É que mudei a pilha ao relógio, e agora estou preocupado se passo a passagem de ano a mesma hora que vocês ou não. Ainda me engasgo com as passas!
Se alguém me fizer o favor de dizer as horas agradeço!
Fico a espera da vossa ajuda!
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
Meia noite em ponto a faltar 5 minutos!
É que mudei a pilha ao relógio, e agora estou preocupado se passo a passagem de ano a mesma hora que vocês ou não. Ainda me engasgo com as passas!
Se alguém me fizer o favor de dizer as horas agradeço!
Fico a espera da vossa ajuda!
A missa do Galo e a viúva Leopoldina
Ai...Ai... Que bom é estarmos na época natalícia...
Psiu, está caladinho (amigo imaginário) se não ficas sem prendinhas. Olha que este ano estou a pensar oferecer-te uma garrafa de reserva 20 anos, da melhor casta de Antrax.
A vida não vos parece bela, quando saímos de casa, com o nariz a pingar e a ouvir nostálgicas melodias de Natal, pelas colunas roufenhas que instalam nesta época pela rua fora, que parece que nos estão a perseguir?
E fungarmos ao ritmo da quinquagésima mil versão do Jngle Bells?
Hoje estava a ler um jornal, e um senhor respondia quando lhe perguntavam onde ia passar o ano novo: "Todos os anos vou ao fim de ano na rua. Mas este ano o programa é miserável, devia haver dinheiro para uma boa passagem de ano e nem iluminação de jeito puseram":
Ora aqui está, qual poupar qual quê meus amigos! Afinal é natal ou não? Vamos lá a por quantidades industriais de luzes por tudo o que é canto, para o senhor ir passar o ano novo a rua! Mau, mas estamos a brincar? Qual crise qual quê!
É mesmo a tuga. O país quase na falência, impostos a aumentar, ordenados, reformas e empregos a diminuir, e com o quê que o Tuga se preocupa? Na iluminação de natal!
Ai, ai! O povo é mesmo assim, passamos o ano todo a rasca, mas natal é natal, e o menino Jesus fica só um pouco mais aborrecido nas palhas deitado, se não esbanjarmos o máximo dinheiro possível nesta época.
Até porque a crise é para os outros. Nós cá, é mais concentração de pais natais, a maior árvore de natal da Europa (vista da Lua a olho nu), etc...
Dá-me a impressão que a crise entra também de férias nesta época. É entrar num Shopping ou Hipermercado qualquer, e tentar descobrir onde é que a crise nesta época se meteu. Por um lado e o duende do nosso 1º a anunciar cortes e a dizer que estamos na miséria, e que isto está mal para todos. Por outro lado e ver o povo a esbanjar dinheiro no natal que é uma coisa parva. Afinal leva-me a pensar que a crise é só para alguns. Ou isso, ou o povo está mesmo convencido que o mundo segundo os Maias, vai mesmo acabar na entrada de 2012, e pensam: "Oh quero lá saber! Se o mundo acabar, para onde vamos todos, não devemos precisar de dinheiro. Assim com assim, pelo menos fazemos boa figura a oferecer prendinhas a todos, e já não temos de pagar os empréstimos ao banco! Que se lixe!"
Outra coisa que me choca, é terem escolhido a passára Leopoldina para campanhas de solidariedade. Uma pessoa nem chega a entender que espécie de ave é aquela que mais parece a mulher do Poupas da Rua Sesamo. Gostava então de deixar uma pergunta no ar: Não deveria ser algo alusivo ao natal? Tipo um bacalhau, uma prenda mutante que fala ou um Peru? Neste caso os Americanos é que têm sorte. Se em vez da Leopoldina, fosse antes um Peru, depois da acção de graças, já não se ouvia falar mais dela!
E a Popota? Mas que raio se passa? É impressão minha ou desde que ela se juntou a família Carreira, anda com a mania? Que coisa mais ridícula... Eu tinha mil piadas sobre a Popota, mas sinceramente nem sei por onde pegar... Deixo para vocês postarem aqui algumas ideias disparatadas sobre a Popota.
E de uma vez por todas, alguém me consegue explicar porque raio na noite de natal se reza a missa do galo?
Eu ouvi dizer que quando o menino Jesus nasceu o galo foi o primeiro a ver e a cantar a meia-noite pela primeira vez. Mas esta história não me convence. Porque eu vivo num sitio rodeado por galos, que parece que o despertador avariou, e cantam de hora a hora, meia em meia hora de sete em sete minutos... quando lhes dá na real crista! Portanto por esta lógica, certamente que quando nasci o galo também cantou, e ninguém dedica a missa a estes galos. Ao menos rezavam ao galo de Barcelos, que sempre é um símbolo da nossa gente. Eu cá se fosses aos galos ia para a rua gritar pelos mesmos direitos! Mas espera lá isso eles já fazem todos os dias... Bom não interessa. A não ser que este galo seja marido da Leopoldina, que mandou rezar uma missa em memória do marido depois de ter feito uma bela canja.
Faz lembra a história que me inquieta desde sempre: Porque é que o coelho da Páscoa têm a mania de parir ovos? Isso sim é brutal e deveria ter uma missa, porque só pode ser milagre. Mas vou deixar esta história para a altura da Páscoa. Prometo!
Bom tenho de ir tomar a medicação e prender-me a uma cama.
Saudações a todos os leitores, a Leopoldina, ao coelho da Páscoa a caçador, a Popota Carreira, a todos os pais natais, a... (e interrompe a Teresa Guilherme e diz. "Váaaa! Acabou o tempo! Beijinho querido! Vá para dentro e chame-me o J.C.!)
Psiu, está caladinho (amigo imaginário) se não ficas sem prendinhas. Olha que este ano estou a pensar oferecer-te uma garrafa de reserva 20 anos, da melhor casta de Antrax.
A vida não vos parece bela, quando saímos de casa, com o nariz a pingar e a ouvir nostálgicas melodias de Natal, pelas colunas roufenhas que instalam nesta época pela rua fora, que parece que nos estão a perseguir?
E fungarmos ao ritmo da quinquagésima mil versão do Jngle Bells?
Hoje estava a ler um jornal, e um senhor respondia quando lhe perguntavam onde ia passar o ano novo: "Todos os anos vou ao fim de ano na rua. Mas este ano o programa é miserável, devia haver dinheiro para uma boa passagem de ano e nem iluminação de jeito puseram":
Ora aqui está, qual poupar qual quê meus amigos! Afinal é natal ou não? Vamos lá a por quantidades industriais de luzes por tudo o que é canto, para o senhor ir passar o ano novo a rua! Mau, mas estamos a brincar? Qual crise qual quê!
É mesmo a tuga. O país quase na falência, impostos a aumentar, ordenados, reformas e empregos a diminuir, e com o quê que o Tuga se preocupa? Na iluminação de natal!
Ai, ai! O povo é mesmo assim, passamos o ano todo a rasca, mas natal é natal, e o menino Jesus fica só um pouco mais aborrecido nas palhas deitado, se não esbanjarmos o máximo dinheiro possível nesta época.
Até porque a crise é para os outros. Nós cá, é mais concentração de pais natais, a maior árvore de natal da Europa (vista da Lua a olho nu), etc...
Dá-me a impressão que a crise entra também de férias nesta época. É entrar num Shopping ou Hipermercado qualquer, e tentar descobrir onde é que a crise nesta época se meteu. Por um lado e o duende do nosso 1º a anunciar cortes e a dizer que estamos na miséria, e que isto está mal para todos. Por outro lado e ver o povo a esbanjar dinheiro no natal que é uma coisa parva. Afinal leva-me a pensar que a crise é só para alguns. Ou isso, ou o povo está mesmo convencido que o mundo segundo os Maias, vai mesmo acabar na entrada de 2012, e pensam: "Oh quero lá saber! Se o mundo acabar, para onde vamos todos, não devemos precisar de dinheiro. Assim com assim, pelo menos fazemos boa figura a oferecer prendinhas a todos, e já não temos de pagar os empréstimos ao banco! Que se lixe!"
Outra coisa que me choca, é terem escolhido a passára Leopoldina para campanhas de solidariedade. Uma pessoa nem chega a entender que espécie de ave é aquela que mais parece a mulher do Poupas da Rua Sesamo. Gostava então de deixar uma pergunta no ar: Não deveria ser algo alusivo ao natal? Tipo um bacalhau, uma prenda mutante que fala ou um Peru? Neste caso os Americanos é que têm sorte. Se em vez da Leopoldina, fosse antes um Peru, depois da acção de graças, já não se ouvia falar mais dela!
E a Popota? Mas que raio se passa? É impressão minha ou desde que ela se juntou a família Carreira, anda com a mania? Que coisa mais ridícula... Eu tinha mil piadas sobre a Popota, mas sinceramente nem sei por onde pegar... Deixo para vocês postarem aqui algumas ideias disparatadas sobre a Popota.
E de uma vez por todas, alguém me consegue explicar porque raio na noite de natal se reza a missa do galo?
Eu ouvi dizer que quando o menino Jesus nasceu o galo foi o primeiro a ver e a cantar a meia-noite pela primeira vez. Mas esta história não me convence. Porque eu vivo num sitio rodeado por galos, que parece que o despertador avariou, e cantam de hora a hora, meia em meia hora de sete em sete minutos... quando lhes dá na real crista! Portanto por esta lógica, certamente que quando nasci o galo também cantou, e ninguém dedica a missa a estes galos. Ao menos rezavam ao galo de Barcelos, que sempre é um símbolo da nossa gente. Eu cá se fosses aos galos ia para a rua gritar pelos mesmos direitos! Mas espera lá isso eles já fazem todos os dias... Bom não interessa. A não ser que este galo seja marido da Leopoldina, que mandou rezar uma missa em memória do marido depois de ter feito uma bela canja.
Faz lembra a história que me inquieta desde sempre: Porque é que o coelho da Páscoa têm a mania de parir ovos? Isso sim é brutal e deveria ter uma missa, porque só pode ser milagre. Mas vou deixar esta história para a altura da Páscoa. Prometo!
Bom tenho de ir tomar a medicação e prender-me a uma cama.
Saudações a todos os leitores, a Leopoldina, ao coelho da Páscoa a caçador, a Popota Carreira, a todos os pais natais, a... (e interrompe a Teresa Guilherme e diz. "Váaaa! Acabou o tempo! Beijinho querido! Vá para dentro e chame-me o J.C.!)
Não percam este video: http://www.youtube.com/watch?v=YHCCeqOwfWs
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Sozinho em casa sem TDT e o Natal dos Hospitais
Olá caros amigos... amigo imaginário... e meio leitor que se enganou.
Finalmente voltei a lembrar-me de mais umas quantas palermices para vos alegrar o dia, ou sentirem-se só um pouco mais deprimidos. E isto porquê? Porque começou a mais bela época do ano: o Natal. Por regra, há sempre tanta coisa para fazer nesta epoca, que das duas uma, ou dou uma valente gargalhada, ou fico deprimido e venho para aqui escrever o que me vai na alma.
Quanto a vocés não sei, mas eu passo o ano inteiro desejoso de ver o "Natal dos Hospitais". O que seria o Natal sem esta maravilhosa e inigualável festa!
Não sei se sou só eu a pensar assim, mas eu acho de muito mau gosto obrigarem pessoas debilitadas, a assistir a este massacre de pimbalhice. Mais parece uma festa de tortuta. É coisa que não se faz nem ao nosso pior inimigo, quanto mais a estas alminhas que já não têm outra escolha se não passar o natal no hospital.
Ora, vamos por partes: já não era mau o suficiente os doentes estarem cheios de dores e doentes, se não ainda acrescentarem uma valente dor de cabeça de dierreia mental? Só aguenta mesmo quem está em estado vegetativo e os que conseguiram levar as arrastadeiras ás escondidas, uma vez que á porta tiravam os tubos ás argálias e ao soro, por ser considerado perigoso, até porque era previsto um aumento de suicídio por enforcamento durante o espectáculo. Assim como as arrastadeiras eram proibidas uma vez consideradas por todos os doentes, boas armas de arremesso. Em declarações há quem tenha mesmo dito: "as arrastadeiras não são permitidas durante o espetáculo, para não tirar o mérito aos "artistas" e para não haver confusões".
Das duas uma: ou dão sedativos a todos os doentes antes de começar a festa, para eles não se aperceberem muito bem do que lhes está a acontecer; ou aquilo que parece uma euforia do publico, não é se não, estas alminhas a fazerem de tudo para tirarem dali as cadeiras de rodas que misteriosamente encravaram todas ao mesmo tempo no inicio do espectáculo. Havia até alguns a fazer headbenging (abanar a cabeça) ao som de Marco Paulo, mas depois foram ver e afinal era só um ataque epiléptico em grupo, por causa dos fatos de lantejoulas das parteners. Só não houve Crowd Surfing (processo no qual alguém é passado por cima das cabeças de várias pessoas durante um concerto, transferindo a pessoa de uma parte do recinto para outra) com as macas ao som da Nucha, porque os restantes, ainda não se tinham conseguido desamarrar das cadeiras de rodas e outros estavam drunfados de mais e só pediam mais uma dose...
Mas nem tudo foi mau, houve alguns sortudos com défice de audição que acharam o espectáculo visual muito bonito. Os restantes dizem que os momentos mais bonitos da festa, foi durante os intervalos.
Eu tenho uma ideia para o próximo "Natal dos Hospitais" (mas quem sou eu...): e que tal fazer o próximo, mas desta vez com os doentes a darem música aos "artistas". Faziam certamente melhor figura, até porque os "artistas" são bonitos, mas é caladinhos.
Mas as festas natalicias não ficam por aqui. Ao que parece é a loucura!
Por um lado temos o "Natal dos Hospitais, por outro, temos a "estreia" da tão aguardada saga do "Sozinho em casa".
O miudo ficou tanto tempo sozinho em casa, que ao final de vinte e tal anos, ainda lá está. O gajo ja deve é parecer mais o pai natal. Parece que pensam que ele é uma reencarnação do menino Jesus, e tem que se celebrar todos os anos. Faz lembrar o caso da Elizabeth, mas sem a parte do Fritzl. Até porque duvido que até ele conseguisse aguentar tantos anos. Ao final de meio ano o puto era devolvido. Ele teria mesmo dito: "perfiro eu estár preso numa cela a vida toda, do que prender o puto sozinho em casa mais um dia que seja". Mas não, se o puto se conseguiu safar dos ladrões, conseguia fugir do Fritzl nas primeiras horas.
Mas o que é que se passa com esta gente? O que é que os leva a pensar que ainda alguem não viu o filme? Mas mesmo que alguem não o tenha visto, deixem as pessoas viverem sem esse azar na vida. Até porque os psicólogos e a droga começa a sair caro! Enfim...
Mas agora falando a sério. o que mais me preocupa no meio disto tudo, é o TDT. Ora, para quem não sabe TDT quer dizer Televisão Digital Terrestre. Acredito que ainda haja muita gente a pensar que é mais uma gripe das aves qualquer, tipo do peru ou do bacalhau, ou algo que tenha a ver com a época natlicia, tipo a doença da Leopoldina ou da Pópota.
Mas isto preocupa-me porquê? Porque a partir de Janeiro, a televisão analógica irá ser desligada, e só passará a funcionar para as alminhas que se apressaram a comprar o conversor TDT e não entupiram os hospitais para levarem a vacina contra a gripe TDT. Ainda dizem que não faço serviço público.
E é aqui que tudo se complica meus amigos. A final da "Casa dos segredos" é durante a passagem de ano, e só a meia noite é que vamos saber quem é o finalista. Portanto para quem ainda não comprou o conversor, aqui vai a antecipação:
5...
4...
"e o finalista é..."
3...
"é..."
2...
1......................................................................................................................................................................................
Beijinhos e abraços, mas só para os que possuem TDT e têm um gorro estúpido á pai natal enfiado no que antes estava o que usavam para pensar....
Bom Natal para todos!
Finalmente voltei a lembrar-me de mais umas quantas palermices para vos alegrar o dia, ou sentirem-se só um pouco mais deprimidos. E isto porquê? Porque começou a mais bela época do ano: o Natal. Por regra, há sempre tanta coisa para fazer nesta epoca, que das duas uma, ou dou uma valente gargalhada, ou fico deprimido e venho para aqui escrever o que me vai na alma.
Quanto a vocés não sei, mas eu passo o ano inteiro desejoso de ver o "Natal dos Hospitais". O que seria o Natal sem esta maravilhosa e inigualável festa!
Não sei se sou só eu a pensar assim, mas eu acho de muito mau gosto obrigarem pessoas debilitadas, a assistir a este massacre de pimbalhice. Mais parece uma festa de tortuta. É coisa que não se faz nem ao nosso pior inimigo, quanto mais a estas alminhas que já não têm outra escolha se não passar o natal no hospital.
Ora, vamos por partes: já não era mau o suficiente os doentes estarem cheios de dores e doentes, se não ainda acrescentarem uma valente dor de cabeça de dierreia mental? Só aguenta mesmo quem está em estado vegetativo e os que conseguiram levar as arrastadeiras ás escondidas, uma vez que á porta tiravam os tubos ás argálias e ao soro, por ser considerado perigoso, até porque era previsto um aumento de suicídio por enforcamento durante o espectáculo. Assim como as arrastadeiras eram proibidas uma vez consideradas por todos os doentes, boas armas de arremesso. Em declarações há quem tenha mesmo dito: "as arrastadeiras não são permitidas durante o espetáculo, para não tirar o mérito aos "artistas" e para não haver confusões".
Das duas uma: ou dão sedativos a todos os doentes antes de começar a festa, para eles não se aperceberem muito bem do que lhes está a acontecer; ou aquilo que parece uma euforia do publico, não é se não, estas alminhas a fazerem de tudo para tirarem dali as cadeiras de rodas que misteriosamente encravaram todas ao mesmo tempo no inicio do espectáculo. Havia até alguns a fazer headbenging (abanar a cabeça) ao som de Marco Paulo, mas depois foram ver e afinal era só um ataque epiléptico em grupo, por causa dos fatos de lantejoulas das parteners. Só não houve Crowd Surfing (processo no qual alguém é passado por cima das cabeças de várias pessoas durante um concerto, transferindo a pessoa de uma parte do recinto para outra) com as macas ao som da Nucha, porque os restantes, ainda não se tinham conseguido desamarrar das cadeiras de rodas e outros estavam drunfados de mais e só pediam mais uma dose...
Mas nem tudo foi mau, houve alguns sortudos com défice de audição que acharam o espectáculo visual muito bonito. Os restantes dizem que os momentos mais bonitos da festa, foi durante os intervalos.
Eu tenho uma ideia para o próximo "Natal dos Hospitais" (mas quem sou eu...): e que tal fazer o próximo, mas desta vez com os doentes a darem música aos "artistas". Faziam certamente melhor figura, até porque os "artistas" são bonitos, mas é caladinhos.
Mas as festas natalicias não ficam por aqui. Ao que parece é a loucura!
Por um lado temos o "Natal dos Hospitais, por outro, temos a "estreia" da tão aguardada saga do "Sozinho em casa".
O miudo ficou tanto tempo sozinho em casa, que ao final de vinte e tal anos, ainda lá está. O gajo ja deve é parecer mais o pai natal. Parece que pensam que ele é uma reencarnação do menino Jesus, e tem que se celebrar todos os anos. Faz lembrar o caso da Elizabeth, mas sem a parte do Fritzl. Até porque duvido que até ele conseguisse aguentar tantos anos. Ao final de meio ano o puto era devolvido. Ele teria mesmo dito: "perfiro eu estár preso numa cela a vida toda, do que prender o puto sozinho em casa mais um dia que seja". Mas não, se o puto se conseguiu safar dos ladrões, conseguia fugir do Fritzl nas primeiras horas.
Mas o que é que se passa com esta gente? O que é que os leva a pensar que ainda alguem não viu o filme? Mas mesmo que alguem não o tenha visto, deixem as pessoas viverem sem esse azar na vida. Até porque os psicólogos e a droga começa a sair caro! Enfim...
Mas agora falando a sério. o que mais me preocupa no meio disto tudo, é o TDT. Ora, para quem não sabe TDT quer dizer Televisão Digital Terrestre. Acredito que ainda haja muita gente a pensar que é mais uma gripe das aves qualquer, tipo do peru ou do bacalhau, ou algo que tenha a ver com a época natlicia, tipo a doença da Leopoldina ou da Pópota.
Mas isto preocupa-me porquê? Porque a partir de Janeiro, a televisão analógica irá ser desligada, e só passará a funcionar para as alminhas que se apressaram a comprar o conversor TDT e não entupiram os hospitais para levarem a vacina contra a gripe TDT. Ainda dizem que não faço serviço público.
E é aqui que tudo se complica meus amigos. A final da "Casa dos segredos" é durante a passagem de ano, e só a meia noite é que vamos saber quem é o finalista. Portanto para quem ainda não comprou o conversor, aqui vai a antecipação:
5...
4...
"e o finalista é..."
3...
"é..."
2...
1......................................................................................................................................................................................
Beijinhos e abraços, mas só para os que possuem TDT e têm um gorro estúpido á pai natal enfiado no que antes estava o que usavam para pensar....
Bom Natal para todos!
sábado, 4 de junho de 2011
Não vá para a praia, vá votar!
Em vésperas de eleições queria deixar-vos uma música de John Martyn, interpretada pelo grande Ben Harper "Excuse Me Mr.", que espero que vos ajude a reflectir, e a votar bem e em consciência. Não existe votos úteis!
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http://www.youtube.com/watch?v=8dNbymstZjs
Oh - excuse me Mr.
Do you have the time,
Or are you so important that it stands still for you?
Excuse me Mr.
Want you lend me your ear,
Or are you not only blind but do you not hear?
Excuse me Mr. but isn't that your oil in the sea,
And the pollution in the air Mr.,
Whose could that be?
So, excuse me Mr.
But I'm a mister too.
And you're givin' Mr. a bad name,
Mr. like you.
And, I'm taking the Mr. from out in front of your name,
'cause it's a Mr. like you that puts the rest of us to shame.
It's a Mr. like you that puts the rest of us to shame.
And I've seen enough,
Oh - I've seen enough,
I've seen enough to know that I've seen too much.
Excuse me Mr.
Can't you see the children dying?
You say that you can't help them
Mr. you're not even trying.
Excuse me Mr.
Just take a look around.
Oh, Mr. just look up and you will,
You'll see it's coming down.
Oh, excuse me Mr. but I'm, I'm a mister too.
And you're givin' Mr. a bad name,
Mr. like you.
So, I'm taking the Mr. from out in front of your name,
'cause it's a Mr. like you that puts the rest of us to shame.
it's a Mr. like you, puts the rest of us to shame.
And I've seen enough,
I've seen en..., I've seen en...,
I've seen enough to know that I've seen too much.
I've seen enough,
Oh - I've seen enough to know that I've seen too much.
'cause Mr. when you're rattling on heaven's gate.
By then it is too late.
'cause Mr. when you get there,
They don't ask what you saved.
All they'll want to know Mr. is what you gave.
So, excuse me Mr.
But I'm a mister too.
And you're givin' Mr. a bad name,
Mr. like... you.
So, I'm taking the Mr. from out in front of your name,
'cause it's a Mr. like you puts the rest of us to shame.
Mr. like you, puts the rest of us to shame.
Oh...
...shame.
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http://www.youtube.com/watch?v=8dNbymstZjs
Oh - excuse me Mr.
Do you have the time,
Or are you so important that it stands still for you?
Excuse me Mr.
Want you lend me your ear,
Or are you not only blind but do you not hear?
Excuse me Mr. but isn't that your oil in the sea,
And the pollution in the air Mr.,
Whose could that be?
So, excuse me Mr.
But I'm a mister too.
And you're givin' Mr. a bad name,
Mr. like you.
And, I'm taking the Mr. from out in front of your name,
'cause it's a Mr. like you that puts the rest of us to shame.
It's a Mr. like you that puts the rest of us to shame.
And I've seen enough,
Oh - I've seen enough,
I've seen enough to know that I've seen too much.
Excuse me Mr.
Can't you see the children dying?
You say that you can't help them
Mr. you're not even trying.
Excuse me Mr.
Just take a look around.
Oh, Mr. just look up and you will,
You'll see it's coming down.
Oh, excuse me Mr. but I'm, I'm a mister too.
And you're givin' Mr. a bad name,
Mr. like you.
So, I'm taking the Mr. from out in front of your name,
'cause it's a Mr. like you that puts the rest of us to shame.
it's a Mr. like you, puts the rest of us to shame.
And I've seen enough,
I've seen en..., I've seen en...,
I've seen enough to know that I've seen too much.
I've seen enough,
Oh - I've seen enough to know that I've seen too much.
'cause Mr. when you're rattling on heaven's gate.
By then it is too late.
'cause Mr. when you get there,
They don't ask what you saved.
All they'll want to know Mr. is what you gave.
So, excuse me Mr.
But I'm a mister too.
And you're givin' Mr. a bad name,
Mr. like... you.
So, I'm taking the Mr. from out in front of your name,
'cause it's a Mr. like you puts the rest of us to shame.
Mr. like you, puts the rest of us to shame.
Oh...
...shame.
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