domingo, 18 de novembro de 2012

Fátima, Futebol e Fado é que não é certamente!

Hoje queria-vos falar dos 3 F de Portugal: Fátima, futebol e fado.
Isto é tudo muito bonito e não sei quê... Mas depois um gajo faz estas figuras, e lixa tudo.
Se não, reparem:

Começando por Fátima, estamos a falar de religião, como é óbvio.
É inevitável falar do famoso video que apareceu na Internet de uma senhora com voz muito "angelical" que cantava o Salmo  18. E o resultado foi este:



Ora o Salmo 18, tem como titulo: "A lei do Senhor é perfeita".
Hum será? Se fosse perfeita interditava esta senhora de cantar, e de falar. Porque para além de desafinar, ainda é daqueles que tem um dialecto próprio, que em vez de dizer "meu Deus", diz "Mê Deus" .
Se repararem, ao fim do primeiro desafinanço, o cameramen começa a disfarçar e a filmar uma mesa e um livro e não sei quê. Quando ela volta a começar de novo, aparece a estátua de Moisés, com os mandamentos na mão, e veio-me logo à cabeça, que parecia que ele tinha tirado o livro a mulher e disse: "Pá, já chega! Não cantas mais!"
Acho que o próprio Senhor, estaria a pensar: "Tirem-me a porcaria dos pregos, que eu quero fugir daqui! Não aguento mais!"
O pior, é que depois todos têm de cantar em coro. Ora, como a senhora não consegue afinar, todos têm de desafinar também para a senhora não ficar ainda mais mal vista. Então desata cada um a cantar para seu lado.
Chega uma altura que até o gajo do órgão para de tocar, e melhorou, mas melhoraria mais se ela também parasse de cantar.
Eu gostaria de acrescentar à letra se me permitem os seguintes comentários a vermelho:

O terror do Salmo 18:

Senhor Vós tendes palavras
"Eu acho que ele ficou sem palavras, tal como todos nós ao ouvir isto".
Senhor, Vós tendes palavras de vida eterna.
"Apesar de este momento parecer uma eternidade, vamos esperar que só a vida seja eterna, e não este momento".
1. A lei do Senhor é perfeita,
"Lá esta... Depois disto leva-me a crer que não seja assim tão perfeita. Uma vez que não interdita esta senhora de cantar Salmos".
reconforta a alma;
"Se a lei funciona-se, a única coisa que reconfortava, era os tímpanos".
as ordens do Senhor são firmes,
dão sabedoria aos simples.
"Mas pelos vistos tiram toda a capacidade de saber cantar".
2. Os preceitos do Senhor são rectos,
alegram o coração;
"E a voz desta senhora entristece-nos a alma".
os mandamentos do Senhor são claros
iluminam os olhos.
"E tapam-nos os ouvidos!".
3. O temor do Senhor é puro,
permanece eternamente;
os juízos do Senhor são verdadeiros,
todos eles são rectos,
4. São mais preciosos que o ouro,
o ouro mais fino;
são mais doces que o mel,
o puro mel dos favos.
"Se se referisse à voz desta mulher, era mais bagaço em vez de mel!"
Já no Futebol, a coisa muda de figura. 
Já não bastava quase nenhum jogador saber a letra do hino nacional, como no último jogo amigável da selecção contra o Gabão, meteram uma orquestra a tocar o hino ao vivo.
Que resultou nisto:

Bom, este nem merece qualquer tipo de comentários...

Por último e mantendo coerência com o futebol, vem o fado. 
Que também não vou comentar e termino com isto:




E são estes 3 F que nos fazem ter orgulho do país em que vivemos?

Abraços a todos os F, que não sejam estes, por favor!

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

O povo português anda desorientado

Então minha gente, já estão mais calmos?
Bom, vamos lá a ter calma, que se andam a rasca a contar os trocos, irem para o hospital, só vão arranjar mais despesas.

Ora no passado dia 14 de Novembro, foi dia de greve geral. E isto deixa.me um tanto ao quanto preocupado.
Vamos lá ver se nos entendemos...

Vou para o alto da minha estupidez, e parece.me bastante coerente que, uma vez que atingimos cerca de 870 mil desempregados em Portugal, não acho de todo difícil  que esta greve tenha tido a maior adesão dos últimos tempos. Até porque estes 870 mil habitantes, já estão infelizmente a fazer greve forçada a muito tempo.
Até aqui, não há grande coisa a entender.

O que realmente me preocupa, é que ligo a televisão e reparo que as pessoas andam realmente desorientadas. Nota-se cada vez mais, nas atitudes do povo português.

Acho curioso, que nos directos da casa dos segredos, vá uma gaja para a rua que ficou famosa por levar uma patada no focinho, perguntar aos portugueses se acha bem as nomeações, ou quem é que saiu, e o que acham a cerca dos concorrentes. Meus amigos, se as pessoas estivessem tão bem informadas sobre a situação do país, como estão em relação à casa dos segredos, acreditem que se calhar não estávamos como estamos.
Conseguem opinar sobre tudo o que esteja relacionado com a casa mais famosa do mundo. e eu a pensar que era a assembleia da republica. Mas uma vez que não é, a nível de falatório, estão muito taco a taco.

Já estou a imaginar a Teresa Guilherme a entrar pela Assembleia a dentro e começar:
- P.C. (Passos Coelho), então o menino esta semana portou-se muito mal com os seus colegas (portugueses)! Quer me contar o que aconteceu?
E o P.C.: - Oh Teresa, eu já não sei que fazer, Teresa... Aqui dentro é muita pressão. Só quem está cá dentro é que sabe...
Teresa: - Então mas o que é que se passa? Não estou a entender!
P.C. - Oh Teresa, eu vim para aqui ser eu próprio, a confiar nas pessoas, e depois quando se revelam é só falsidade.
Teresa: - Então mas esta semana adivinhou um segredo... não me quer falar disso?
P.C.- Pois foi Teresa. Já andava a desconfiar a algum tempo, que o M.R. (Miguel Relvas), não era quem dizia ser. Quando lhe fazia perguntas sobre o economia e direito, ele atrapalhava-se todo, e só me sabia falar nos tempos do Rancho. Ainda bem que não trouxe para aqui o acordion. Afinal o segredo dele, é que tinha pago o curso sem fazer uma única cadeira.
Oh Teresa, já toda a gente sabia que ele não era carpinteiro, como é que podia fazer alguma cadeira?
Teresa:- Pois... A mentira tem perna curta... Esta semana está nomeado para sair da casa. Está nomeado com o seu colega V.G. (Vitor Gaspar), quem é que acha que os portugueses vão escolher para abandonar a casa?
P.C.: - Oh Teresa, já toda a gente sabe que o mais provável é que mais cedo ou mais tarde tenha de sair eu.
O V.G., é como se não estivesse cá. eu nem me lembro de ninguém a falar com ele aqui dentro. As pessoas aqui só se lembram dele antes de ir para a cama, até porque antes de o conhecer sofria de insónias, e ele parece que foi picado pelo mosquito tse tse.
Acho que essa é a arma dele. É pôr toda a gente a dormir, e as pessoas acabam por se esquecer do que ele disse. Quando ele diz a segunda palavra já todos nos esquecemos da primeira que tinha dito.
Eu aqui dentro estou a fazer o meu jogo, eu estou aqui para jogar e para ganhar dinheiro. O resto não quero saber, enquanto os portugueses me quiserem cá é isso que vou fazer, tentar amealhar o máximo de dinheiro possível, e continuar a jogar.
Teresa: - Pronto, pronto! Vá para dentro e chame-me o Vitor Gas...zzzZZZZ...
Acho que era muito mais divertido!

Mas voltando atrás, acho curioso, as pessoas terem uma capacidade astronómica para opinar em relação à casa dos segredos, e quando se vê numa manifestação serem feitas perguntas aos portugueses sobre a razão de se estarem a manifestar, dá a sensação que metade nem sabe muito bem o que está ali a fazer, ou tão pouco sabe o que se passa com o país.
Nunca repararam? Aquela gente que estão em pulgas para vir falar para a televisão, e quando conseguem, abrem a boca e não sai nada. Do tipo dizem muita coisa, mas aquilo exprimido  daria uma boa conversa num jardim zoológico com um animal qualquer.

Outra coisa que me tira o sono, é que com tantas greves de polícias, estivadores, militares, etc, a vinda da Popota Merkel, não tenha calhado no dia da greve dos polícias e militares. Penso que seja falta de organização do povo português. Ou isso ou má vontade. Cortava-se o mal pela raiz.

Depois e voltando ao tema, noto realmente que o povo português anda muito desorientado.
Ao início quando começou as manifestações e não sei quê, a malta ligava a televisão e o que parecia ao olhar para a manifestação, era o mais parecido ao Carnaval da Bubadela. Era ver mascarados, cartazes irónicos, só faltava mesmo os carros alegóricos e os cabeçudos.
Depois a imagem mudava, e era o teatro a manifestar-se na rua, com peças contra a crise no meio da rua, que parecia aquelas animações das noites de verão.
Muda a imagem e vê-se uma orquestra filarmónica a tocar no meio da praça.
Enfim, pelo menos era divertido  e fazia bem a cultura e ao ego. Até porque o povo português e muito de folias. Tudo serve para sair a rua vestidos de matrafonas.

Agora ligamos a Tv e damos conta que a manifestação mais parece uma final da taça.
Vamos lá a ter calma!
Então estes meninos passam de Carnaval a batalha campal?
Mas está tudo maluco? Então e aquela bela imagem da menina abraçada ao policia que correu o mundo e nos considerou o povo mais pacifico e ordeiro da Europa?
Não sei se sabem, mas assim estamos a perder a razão.

Lembrem-se do 25 de Abril de 1974 quando se deu a revolução dos cravos. Conseguimos mudar o sistema, e nem uma bala foi disparada. Até porque as armas estavam entupidas com cravos.
Mas foi uma coisa pacifica, e deu belíssimos resultados.
Quer dizer, então a malta faz greve, para no dia a seguir darem trabalho extra aos calceteiros?
Estão a ser um bocado egoístas!

E parem lá de enfardar nos polícias. Mas o que raio estão a espera  que aconteça?
Vamos lá a ser racionais. Então os policias, são os que arriscam mais a vida pela nossa segurança, são das forças mais mal pagas do país, estão a fazer o trabalho deles, porque com o que ganham, se tirarem um dia de trabalho, ficam sem dinheiro. E esta gente o que faz? Desatam a aviar pedras aos coitados.
Acho que está aqui qualquer coisa mal.

Bom vamos lá a te calminha sim?
Manifestar sim, greve sim, mas tudo com muito juízinho e sem prejudicar os que estão do nosso lado também, mas que ainda assim tem de fazer o trabalho deles. Falo claro dos policias.

Deixo-vos com um vídeo, que quanto a mim, é o melhor de sempre.
Abraços sem pedradas e aquele polícia com sorte de se agarrar a alentejana.



sábado, 10 de novembro de 2012

Ajudem o Sparky! (Cão acorrentado a um carro e arrastado pela rua em Vila Real)

Sparky - Acorrentado e arrastado por um carro
Saiba toda a horrenda história aqui!:
http://www.facebook.com/pages/Sparky-Acorrentado-e-arrastado-por-um-carro-em-Vila-Real/445060858886034
O NIB para realização de donativos para a ajuda das despesas da recuperação do Sparky na clínica veterinária:
0018 0003 2299 1210 0203 5

SE QUER APOIAR O SPARKY, ASSINE A PETIÇÃO A FAVOR DE UMA NOVA LEI DE PROTECÇÃO ANIMAL:

Passe a mensagem por favor!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

O orgásmico coito interrompido de Tony Carreira


Olá minha gente!
Finalmente voltei!
(ohhhhhhhhhhhh....- Em coro!)

Bom começam já com essas cenas, vou me já embora!
Não vou nada! Mas só não vou porque não posso. Estou engripado, de cama. Só por isso...

Perguntam vocês: "O que é que me trás aqui hoje?"
Metam-se na vossa vidinha! Ai...

Estava eu em casa a ver televisão... "Estavas o quê!?"
Mau... A ver televisão! E quando começo a fazer zapping, dou com um concerto do Tony Carreira! E pensei, "tu queres ver que a porcaria da aspirina me está a dar alucinações?"
E pensei isto porquê, porque o senhor, tem uma música chamada: "Já que te vais". E perguntam vocês: "Então e o que é que isso tem de tão extraordinário?", E eu respondo: Nada! Até aqui tudo parece aparentemente normal, a excepção de para além de ter estado a ouvir o Tony Carreira, e estar a gastar o teclado do computador para falar nisto.
Mas não pensem que vim para aqui só para passar o tempo. 
Quando estava a ouvir a música e a acompanhar o ritmo com espirros, reparei que o homem estava a cantar acompanhado pela Yura. 
"Yura!?!? Quem???"
Mau parem lá de me interromper, estão surdos dos olhos ou quê?
Acompanhado com a Yura, que cantava no refrão: "Já que te vens!"
Neste momento estão a pensar que me enganei a escrever. Não enganei não. Esta senhora está mesmo a cantar assim. Ainda por cima, de forma apaixonada enquanto fita com o olhar o Carreira. Eu Juro que cheguei mesmo a pensar que o raio da música se chamava: "Já que te vens".
Dá a sensação, de desprezo, falta de iniciativa, não é?
Tipo estão  ali "naquilo"... Vá... a fazer o amor... E ela com aquela indiferença toda, do tipo: "ah, e tal...já que te vens, e tal, eu ate aproveito, e não sei que..."
É de um desprezo que só visto. Das duas uma, ou o Tony é uma valente merda na cama, e ela nem está para ai virada, e só se apercebe quando ele se vem, que estão a fazer o amor, ou ele é realmente um animal na cama, e aguenta ai umas cinco horas, e quando ele se vem, ela aproveita e diz: "Oh, já que te vens, eu vou ali fazer um xixi e fumar um cigarrinho".
Por um lado, eu se fosse o Tony, aproveitava para mudar o nome à música. Ficava assim, um hino ao orgasmo. Assim como assim, a letra já parece realmente a descrição de uma noite de sexo e do orgasmo final. Se não, vejamos:

Começa: "Já que te vais. E me deixas só aqui. Tu não voltes nunca mais. Que eu já chorei demais por ti. (...)"
Ora, pela versão da Yura, o que ela quer dizer, é que já que ele se vem, e a deixa ali sozinha (tipico do macho tuga após o orgasmo, que se vira para o outro lado e dorme), não voltes nunca mais (típico das amantes, com ciúmes de o homem voltar para casa, para a mulher), que já está farta de chorar durante o orgasmo (tipo aquelas que choram durante o orgasmo).

Mais a frente, vem aparte da vergonha: "Já que te vais. Guarda em ti só o melhor. Só te peço é que jamais. Jamais me fales deste amor.(...)"
Ora, já que ele se vem, o melhor e tentar guardar algo de bom naquilo, já que não foi nada de especial, só lhe pede que ele nunca conte nada do que se passou a ninguém  se não nunca mais conseguia sair a rua e encarar as amigas, que tinha dormido com o Tony.

 E segue: "Que vida te dê. Tudo o que eu não consegui. E que encontres de uma vez. o amor que não tiveste em mim. Se tens que acabar. É agora ou nunca mais. (...)"
Esta é a parte, que ele fica em baixo e reconhece que realmente não vale nada na cama. Diz ele que, a vida lhe dê (está a chamar-lhe de P#%@, de Prostituta, mulher da vida, vá). Que ele nunca lhe conseguirá dar prazer. E para ela encontrar de uma vez (em cada um) o prazer que não conseguiu ter com ele. E  vira-se ela e diz-lhe, que se ele ainda tem de acabar o serviço, que o faça já, que ela já estava a dormir (a meio), e que no outro dia tem de se levantar cedo. 

E continua: "Que a vida te dê. O que em mim dizes não ter. Sabe Deus o que eu tentei. Mas não te posso mais prender. (...)"
Aqui vem a auto humilhação, quando diz ele, que só Deus (e ele, porque ela já tinha adormecido),  que farta-se de tentar, mas está com problemas em "estiar a bandeira", mas que também não a pode estar ali a prender a cama acordada, porque a mulher tem mais que fazer. 

"Já que te vais. Vai depressa, por favor. Quanto mais o tempo passa. Mais profunda é a minha dor. (...)"
Esta é a parte que a mulher já está a perder a lubrificação e já começa a doer, e diz ela que quanto mais tempo passa mais lhe doí em profundidade, claro está.

Estão a ver? Que linda história de amor... De sexo, vá... De coito interrompido.

Mas nem tudo é mau, e uma coisa leva a outra. Isto da sinceridade do Tony, levou com que ele lança-se um álbum com o nome: "O mesmo de sempre", e a frente diz: "Tony Carreira".
Ora isto foi a coisa mais acertada em toda a vida do artista.
Finalmente chegou a conclusão, que é a tanga de sempre. É como quem diz, olha, cá estou eu outra vez a fazer a mesma merda, como copiar músicas dos outros, ter as mesmas melodias, e as mesmas letras que faz chorar os mais insensíveis, e a mim me faz chorar porque ele lançou outro álbum.
Epá, se ele não queria lançar mais nenhum álbum, não lançava! 
Agora vir para aqui com ceninhas, e a fazer-se de ingénuo e não sei quê...
Parece que ainda nos vem fazer um favor! Fazia um favor, se a "Carreira" se espetasse contra um muro ou por uma ribanceira abaixo. E levasse com ele os seguidores familiares. 

Bom, ainda assim, não desgosto do homem como pessoa. Parece-me bastante humilde, e até nem canta mal de todo. Não pode e continuar a cantar, só isso.

Aqui fica o vídeo e a letra, para conferirem se o que disse não é verdade. Ainda vai ser o hino do orgasmo: http://letras.mus.br/tony-carreira/72072/
Abraços orgásmicos, sem terem de se vir...





sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

My name is Zé! José...

Ol...(cof)...á min...(cof cof)...a gen...(cof)...te!
Desculpem, engasguei-me!
Olá minha gente, que não conheço de lado nenhum!
Pelo titulo, deve de haver gentinha a pensar que vou falar do ex-primeiro-ministro José Socrates, mais conhecido pela população por: Sócras.
 Mas não! Se falasse dele, era do género:
 Vinha um idoso e dizia: - Isto no tempo do Salazar, é que era! O país não estava com está! Ai e tal, era mau, mas não tinhamos chegado a isto!
A 2ª geração deste idoso respondia: - Isto no tempo do Sócras é que era! Ninguém lhe dava valor, mas agora é que isto está mau! Até porque coelho só no prato e à caçador, acompanhado com relva!
E eu penso, que no tempo do Salazar não se vivia nada bem, e agradeço todos os dias aos que lutaram pela nossa liberdade. Viva o 25 de Abril!!! VIVAAAAAAAA!!!
Entre o Salazar e o Coelho, venha o diabo e escolha. Mas até mesmo para o diabo, não é uma escolha fácil...
Eu até acho que o próprio menino Jesus, deve estar a pensar: "Porque raio não nasci eu antes no 25 de Abril em vez de Dezembro? Se calhar não tinha acabado privado da liberdade pregado a uma cruz!"

Mas vá, não era nada disto que quero falar hoje.
O que vos quero falar hoje, é muito simples.
Porque raio, os pais levam tanto tempo a escolher o nome para os filhos? Não é por nada, nem me quero meter na vossa vidinha. Mas já repararam, que por muito que os pais escolham o nome, ninguém os vai chamar pelo mesmo? Nem os próprios pais, quanto mais os outros.
Por exemplo, os pais chamam José ao puto, registam o nome do cachopo, e toda a gente começa a chama-lo por Zé ou Zézito. Já os desgraçados dos Franciscos, é a mesma treta. Fica Chico o resto da vida! E como se já não bastasse, ainda lhe acrescentam um atributo, do tipo: Chico Padeiro, Chico Bate-Chapas, etc, consoante a profissão. Ou ainda lhe metem um grau de parentesco antes: Ti Zé da Tasca.
Mas com as mulheres é a mesma coisa. Por exemplo, eu não conheço nenhuma Suzana. Conheço sim, muitas Sus ou Xanas. Susana, nada! E nada que é uma maravilha. Já foi aos jogos olímpicos e tudo.
Eu próprio, tive um azar do caraças. Se não vejam: o meu primeiro nome é Eduardo, pois nunca ninguém me chamou assim. Normalmente ou é Dudu, Duda, Edu, e ainda por cima são todos nomes abichanados! Quando eu digo que me chamo Eduardo, ainda ficam espantados, e dizem: "Não sabia que te chamavas assim!". Com o meu segundo nome Miguel, é exactamente o mesmo. Para a minha família toda sou o Mi! E eu estou a pensar em acrescentar o bemol.
Deixo então uma pergunta para todos os pais: não seria mais fácil porem logo Zé, Chico, Xana?
Tínhamos de ser um país de Marias e Zés!
Um abraço ao meu Ti Zé do Barco!

Carris vs. 3ª Idade

É só de mim... bom se calhar é mesmo só de mim...
Mas, certamente já todos viajaram de transportes públicos, tipo, comboios, autocarros urbanos...
Nunca repararam quando estão numa estação de caminhos de ferro ou paragem de autocarro, um amontoado de pessoas idosas especados a olhar para o painel digital (em formato de Tv), que vai mostrando os horários e as linhas? Passam horas ali! Mas estão a espera de quê? Aquilo não é uma televisão minha gente...
Será que estão à espera  que comece a telenovela das 18 horas? Ou isso, ou estão a espera que da repetição da final da Casa dos segredos 2. Não, mas isto não é nada meus amigos. Estas pessoas chamam-se umas ás outras, para ficarem ali a admirar o painel. Ai, ai...
Já nas paragens dos autocarros, é igual, mas com bónus: primeiro é quando o autocarro chega. É ver os idosos todos a tentar descobrir quem foi o primeiro a chegar à paragem, para depois seguirem ordenadamente para dentro do autocarro por ordem de chegada. Isto é mesmo assim... Ora tentem lá entrar à maluca para o autocarro sem respeitar a ordem de chegada!? Ver o que vos acontece...
Mas não fica por aqui, ainda à entrada, é sempre a complicação dos cartões, que nunca sabem como aquilo funciona, apesar de andarem todos os dias de autocarro.
Mas calma, que isto ainda não é nada. O pior é quando entram, a ver quem consegue arranjar lugar. Quase que andam à bofetada, enquanto olham cheios de raiva para o pessoal que já lá estava sentado.
Se repararem bem, há sempre uns lugares com prioridade a grávidas, idosos e para pessoas com algum tipo de deficiência motora. O problema é que normalmente são só de 4 a 8 lugares. Se a malta nova, calha a não reparar na placa a sinalizar esses lugares e se senta, ai é que está tudo estragado. Mas esta gente realmente pensa que todo o autocarro é assim. pensa que todos temos de ceder os lugares seja em que circunstancia for. Agora, uma coisa, é pedirem educadamente, ou nós quando vemos algum velhote em dificuldades cedermos o lugar. Outra coisa, é esta gente desatar aos berros para todo o autocarro ouvir, e a ofender a torto e a direito quem esta sentado. Que fique aqui bem assente, ceder o lugar, não é sinónimo de obrigatório!
Já em relação a pessoas grávidas, nunca entendi o critério que é usado. Uma pessoa não pode só ser gorda? E os homens com a típica barriga de cerveja a beira da cirrose? Parece que tão de trigémeos em final de tempo. Não passam? Quer dizer, não basta estas pessoas terem momentos de prazer para engravidar, ainda têm prioridade em tudo o que é transportes, hipermercados e não sei quê!
Que culpa é que as outras pessoas têm? Usassem protecção! Quer dizer, eu vou comprar um saco de pão ao supermercado, e tenho de dar prioridade a uma mulher gravida com o carrinho cheio de compras!
Mas voltando aos idosos, realmente a velhice é um posto que se adquire. Estar grávido e fazer pouco dos "pobres" em relação a sua vida sexual activa, e incentivo à taxa de natalidade.

Abraços com prioridade à cirrose!

PUBimbecilidade - ASSssssspira o cérebro!

Hoje vou direito ao assunto.
Não sei se já viram o anúncio, de umas novas cápsulas para queimar gorduras? Pois é diz que queima gorduras enquanto dormem, passeiam, trabalham, quando jogam há macaca, fazem o pino, comem elefantes ao pequeno almoço... enfim...
Mas vá, assim dito, nem parece muito mal. Aposto que neste momento, já estão uns quantos a pensar: "bom, vou já comprar!". Mas atenção, este produto não é compatível com cachalotes e baleias, para bem do ambiente. Até porque para estas espécies, só em programas de televisão e depois da meia-noite.
Mas voltando ao assunto, este produto chama-se: "ASSssssspira Gorduras depuralina". Bom, eu não me quero estar a meter, mas a  palavra aspira, começa com letra grande "ASS" e depois vai diminuindo em "ssss" pequenos até acabar em "pira".
Já estão a ver onde isto vai dar?
Vamos então por partes: ora a palavra "ASS", para quem não sabe, em inglês significa "rabo" ou "cu" no calão, logo nem vou comentar.
A palavra "pira", significa fogueira. Portanto o que o anuncio quer dizer é: para perder peso meta o rabo numa fogueira.
Agora vejam lá o anuncio outra vez, e reparem se não tem muito mais piada.
Mas bonito, bonito, é que neste anuncio televisivo, aparece uma alminha a dormir agarrada ao aspirador. E o cérebro? Aaahh, foi ASSssspirado também!
Realmente a parte boa, tirando a parte do que é que el faz com o tubo do aspirador durante a noite, que eu não tenho nada a ver com isso, é que se for um aspirador como aquele anuncio, em que uma senhora vai aspirando a sala e só se ouve a língua do gato a fazer a sua higiene pessoal, tão a ver qual é? Certamente que é melhor dormir com este aspirador do que a automotora nasal do marido. Assim enquanto aspira as gorduras e os neurónios, aspira também os ácaros do colchão, e vivem todos mais saudáveis para sempre, incluindo o gato.
abrASSççços a todos!