Dia de Portugal em queda

Olá alminhas do nosso...coiso...país...ou lá o que é isto...

Estão contentes com o dia que marca esta nação?! Se sim, abanem o rabo!

Eu só não abano, porque de tanto orgulho até estou com cãibras no coxis e nos pelos do nariz.

Há lá coisa mais linda do que ver esse...coisinho...entidade máxima do nosso país, o nosso frontman a desfalecer em plenas cerimónias?! O homem não para! Nas comemorações de 5 de Outubro de 2012 hasteia a bandeira, o símbolo da nossa nação, de pernas para o ar. Passados dois anos no dia de Portugal desfalece em pleno discurso.

Eu tenho as minhas teorias: das duas uma, ou ele habituou-se a ver a bandeira de pernas para o ar e estando deitado no chão conseguiria ver a bandeira como deve ser ou, estava a mostrar-nos de forma figurativa o estado do nosso país...em queda!

Seja lá como for, alegrou-me logo o dia. Uma pessoa fica logo animada. 

Viram o vídeo? Muito bom. Para os mais distraídos quase que passava despercebido, uma vez que já não se entende nada do que ele diz, só enrolou mais um bocado a língua. E depois roça quase o fofinho quando ele parece deixar de perceber onde está e o que está a acontecer à volta dele, e começa a olhar para os indivíduos que o estão a agarrar, como quem diz: "Então? Mas o que raio se está a passar? Larguem-me! Mas que raio...quem és tu? Olha outro...mau parem lá com isso que tenho que fazer uma sesta!" Depois desfalece e levam-no ao colinho para a caminha... Ai, ai...assim vai Portugal.

O que quase safou este dia foi a nossa seleção, que espetou cinco "batatas" à República da Irlanda. Mas azar, já passava da meia-noite em Portugal, portanto já não conta. Temos pena!

Bom, vamos ver como corre no Mundial. Eu tenho fé.

Agora vou ao longo...ao lado dos aliados...bom, vou desfalecer um bocadinho e já volto.

10 de Junho 2014

5 de Outubro 2012

Festival da "canção" ou algo do gênero

Estava eu aqui a vaguear pelo youtube, quando os meus timpanos foram literalmente violados pela "voz" de uma senhora de nome Susy.
Escrevi canção entre aspas, porque poderia ter escrito festival da matança do porco, que ia bater certo à mesma com o vídeo. A única diferença é que ao fim de alguns segundos o porco para de guinchar e esta pérola esteve a...não digo a guinchar porque posso ofender os porcos, a coiso vá, cerca de 5 minutos.
E eu todos estes anos a pensar que era preciso saber cantar para ir a um festival da CANÇÃO... Afinal parece que não. Para o ano vou inscrever o meu canito snoopy que em noites de lua cheia faz melhor serviço.
A sério, vou ser muito sincero quando vos deixo este conselho...nem sei muito bem como vos dizer isto...mas que se lixe...cá vai: DESISTAM!
Nem sei o que é pior,  se é a vergonha de nunca termos ganho aquela porcaria, se é levar esta porcaria de "música" ao que alguém chamou festival da canção.
Uma coisa é fazermos figuras tristes cá dentro, que já estamos habituados. Outra é irmos lá para fora fazer destas figuras. É como a história das pantufas, que em casa são confortáveis mas na rua são uma vergonha... Ah e tal, tenho os pés tão quentinhos aqui em casa, mas na rua enfiam umas galochas forradas de pelo. Ninguém no seu perfeito juízo vai de pantufas para a rua, a não ser que venha do Júlio de Matos com pessoas vestidas de branco à procura delas.
Este tipo de brincadeiras não se fazem. Então não havia nada melhor?! E não me venham com a conversa que a que ficou em segundo lugar é que era. Porque pior que qualquer uma delas, só mesmo as duas a fazer um dueto no natal dos hospitais edição especial para surdos mudos.
Enfim, faz-me lembrar aquele anúncio da "minisom" em que na compra do aparelho auditivo ofereciam 1 cd do Marco Paulo. Ora ninguém começa a ouvir bem e para comemorar vai ouvir o Marco Paulo.
Quem foi esperto no meio disto tudo foi o Emanuel, autor desta coisa. Porque é que não foi ele? Perguntam vocês. Porque ele sabe que ir lá para fora para o festival da canção não é a mesma coisa do que ir lá para fora tocar numa associação de emigrantes em que metade está embriagada e a outra metade está só saudosa e é uma maneira de se ssentirem mais perto de casa a ouvir coisinhos portugueses a guinchar.
Meus amigos, não sei se se recordam, mas já lá foram grandes vultos da música portuguesa assim como grandes compositores da nossa praça, e não deu em nada. Quem é que foi a alminha que se lembrou de pedir ao Emanuel para fazer um upgrade a uma música dele e enviar um exemplar daqueles que precisa urgentemente do aparelho da minisom, que ia resultar? Ou isso ou foi operada às amígdalas e sem querer removeram-lhe as cordas vocais,...e os tímpanos...e o cérebro também... Mas está tudo doido ou quê?!
É por causa destas coisas que a música portuguesa está esta bandalheira. Como é que depois um músico a sério se consegue vingar no panorama nacional e internacional? Ficamos todos farinha do mesmo saco.
Que belo cartão de visita que enviámos lá para fora. Mostra na perfeição o estado do nosso país. Por causa da crise ninguém se quer aventurar a nível de negócios com a nossa gente. Agora por causa desta alminha vão pensar que este país é só disto.
Porque é que não mandam a Mariza, com um faduchozorro daqueles de arrepia o mais ínfimo pêlo?! Porque músicos à séria não querem ficar associados a esta palhaçada capaz de arruinar a mais promissora carreira que para esta menina não faz qualquer diferença, porque nunca começou.
Parem lá com isso, já chega de tanta vergonha e humilhação a troco de nada.
E a Susy "canta" a música que se chama "quero ser tua", e o que eu queria era que ela parasse de cantar. Ela querer ser de alguém, tudo muito bem, mas com a condição de estar caladinha que assim é que é bonita...caladinha...

https://www.youtube.com/watch?v=zSfRFR7UQX4&feature=youtube_gdata_player

A dança do WC

Já repararam que nos bares o sítio onde se dança melhor é a porta do WC?

Idiotices Parvas (Part 3)

Olá...
Então estão satisfeitos com o novo Papa?
Pois, eu também... Apesar de me ser completamente indiferente!

Hoje tenho tantos assuntos para vos falar, que nem sei por onde começar. Portanto vou fazer uma miscelânea de coisas completamente idiotas, e depois vocês montam como quiserem, ok?

Antes de mais, estava aqui a pensar que se o Paulo gonzo fizesse um dueto com o Luís Represas, fazia sentido que fosse com a música: "Dei-te quase tudo". Se calhar esta não chegam lá sozinhos... Eu dou uma ajuda: ora trauteiem lá a letra. Já lá chegaram? Irra que vocês estão lentos! O Paulinho canta: "Dei-te quase tudo, e quase tudo foi demais. Dei-te quase tudo... Leva agora os teus sinais." 
E o Represas leva...

Bom, mas não era isto que queria dizer. Estava aqui a desfolhar uns  jornais para limpar vidros, que dizem que deixam os vidros brilhantes, e é uma autêntica comédia. 

Primeiro começo com uma notícia, que para mim é mais que espectacular, se não vejam: segundo a TVI24, claro, uma mulher é viciada em comer pneus de borracha. O animal tem apenas 19 anos e chama-se Allison. Começou com este vício há seis anos, e já ingeriu o equivalente a 50 pneus. Resta saber se eram de tractor ou de triciclo. Pelo tamanho da besta acredito nos pneus de tractor.
Isto não é qualquer coisa genial? Diz a rapariga e passo a citar: «os bocados de borracha dos pneus sabem muito a químicos. É espectacular . Ora o Jorge Palma, também adora o sabor a químicos e também acha espectacular e não o vejo a comer pneus... 
A rapariga chega a preparar uma bucha à base de pneus para quando sai de casa... para ir fazer rally no mato, só pode. 
O mais espectacular, é que o namorado trabalha numa oficina de pneus, e desta forma escusa de gastar dinheiro a alimentar esta bestinha.
Eu deixo aqui uma ideia: porque é que o namorado não a põe a trabalhar na oficina? Era tipo a reciclagem de pneus. em vez de os porem a arder, dão-lhe de comer, e fica tudo mais feliz e faz bem ao ambiente. 
Ela ainda consome cola, elásticos e imaginem, brinquedos do cão. Coitado do animal. imaginem     a luta que vai lá para casa entre ela e o canito, ver quem consegue apanhar o brinquedo primeiro. será que ela também corre atrás dos pneus do carro?
Imaginem só as fezes desta menina... na volta sai tipo aquelas bolas saltitantes de borracha!
Bom já fui demasiado longe na imaginação.
Vou mudar de assunto.

Outra notícia espectacular é, que anda ai uma moda na América, claro, que as mulheres andam a recorrer a cirurgia para retirarem o dedo mindinho do pé. E isto porquê? Para se tornar mais confortável o uso de sapatos de salto alto. Deve ser lindo... Uma gaja vai a esteticista e diz: "Era para fazer as unhas, mas a do dedo mindinho não vale a pena que é para sair fora tudo". 
Esta malta nada doida de todo. Imaginem só aquelas Chinesas que usam os mesmo sapatos desde que nasceram para o pé não desenvolver, mais as chamadas mulheres girafas, que usam aqueles anéis no pescoço para esticarem o pescoço, aliado a esta palermice de cortar o dedo mindinho, e vejam lá se não tinha mais piada tudo junto? Fica aqui mais uma ideia.

Por último, parece que o Alberto João Jardim e o deputado José Manuel Coelho, estiveram a trocar galhardetes antes do parlamento regional. Parece que o Coelho ofereceu um fato de presidiário ao Alberto, e este ofereceu uma fotografia de um burro.
Ora eu até entendo o gesto do José Manuel Coelho. Agora o Alberto jardim oferecer a sua própria fotografia, já acho abusar.
Ficam assim todos no reino animal, um de Coelho outro de burro. Olha que quadro lindo.

Bom, por hoje chega. Vou ali cortar dois dedos da mão direita, porque nunca me dá jeito nenhum lavar os copos por dentro.

Habemus Papam Chicco!

Olá pessoal... coiso...

Dizem as más línguas que depois do "concerto" do Justin Bieber, a criançada do público deixou um rasto de diversos objectos no recinto. Coisas como papeis de caramelos, pacotes de leite com Nesquik, e imaginem vocês, cuequinhas!
Mas não, não pensem que eram cuecas fio dental ou tanga... Até porque para tanga já lá esta o Justin Bieber. Não senhora, então!? Eram cuequinhas com a Hello Kitty, Minie, Winx e derivados...
Pois é, parece que foi a loucura! Parece que as pitas tiveram a fumar pacotinhos de açúcar antes do concerto.

Mas nem foi isto que me trouxe aqui. Depois do concerto de um puto em que o sobrenome é Bieber, que me faz sempre lembrar "Biberon", para manter a coerência, finalmente "Habemus Papam" Francisco, Chico para os amigos.

Então lá se fez luz... Fumo, digo!
Achei pertinente comunicar-vos, uma vez que já tinha falado sobre o Conclave.
Ora, como já não há muito mais a dizer, a não ser que, nunca fez tanto sentido a palavra Papa e a palavra Chico na mesma frase. Chico, que faz lembrar o quê? Não percebi, repitam lá... Bom continuo sem ouvir nada! Não interessa, eu confio em vocês. Faz lembra a famosa marca de artigos para bebé: Chicco.
E sem mais palha, deixo-vos uma imagem que vale por mil palavras:

Só mais uma coisinha antes de me ir embora: o que é que eles fazem durante o Conclave? Não sabem? Nem eu, com muita pena minha. Mas realmente deve-se passar lá alguma coisa muito estranha...

Parece que tiveram a beber a noite toda antes de anunciarem o novo Papa, e aparecem naquele limbo entre a bebedeira e a ressaca. Sabem qual é? É aquele momento que já estão a entrar na ressaca, mas ainda se sentem meio tontos... Estão a ver qual é?

Repararam no senhor que veio apresentar o Papa? O que é que se passava com o homem? Ele não estava claramente bem, pois não? 

O problema nem é esse, o problema é que entram para lá todos bem, e quando sai um Papa novo, já sai meio adoentado e lento. Parece que saem de lá meio hipnotizados. Bem nem quero saber. Daqui a um mês falamos outra vez, e vejam lá se não tenho razão.

Bom agora vou indo, que tenho de ir vender as cuequinhas que foram deixadas no concerto do Bieber para o mercado.

Hugo Chavez de Pelúcia

Ai meu Deus, esta semana está a ser de mais! Tanta notícia boa, que até fico cansado.

Ora então não é que caiu mais um "ditador"? Caiem que nem Tordos! Só acho estranho que o Alberto João Jardim ainda não tenha ido abaixo. Já repararam que é tudo uma questão de natureza? De um lado temos um Coelho e um relvas, do outro temos um jardim. Isto anda bonito anda. Nunca vi tanta poluição ambiental junta!

Mas voltando ao assunto, finalmente alguém se chegou a frente a afirmar que o Chavez morreu. Eu a pensar que ele já tinha morrido à uns valentes anos atrás.
Mas isto nem é nada. Depois li que o homem ia ser embalsamado. Isto provavelmente é das coisas mais idiotas que já ouvi nos últimos tempos.
O senhor Nicolás Maduro, justifica a decisão dizendo que, à luz da quantidade de pessoas que querem dizer adeus a ‘El Comandante’.
 Eu acho que metade só queria ir lá confirmar que o homem tinha mesmo batido a bota, para não correrem o risco de ele aparecer outra vez. Mas pronto, lá estou eu a aviar bitaites para o ar...

Ainda assim acho uma ideia genial. Sabem como é o processo de embalsamento, que consiste nalguns casos em retirar todo o conteúdo do bicho e encher de pelúcia.
Ora, acho que deviam usar este processo no Chavez. Tornavam-no assim numa espécie de ursinho de pelúcia. Era a única forma de todos poderem dizer que afinal o Hugo Chavez era um fofo.

Quem ficou mais contente com esta notícia foi a família. Ao tempo que andavam para comprar um cabide lá para casa. Assim basta meterem o Hugo Chavez com os braços no ar à porta, que funciona na perfeição.  Depois tem várias funções, tipo multiusos: penduram os casacos e afugenta qualquer intruso.
Já viram se a moda pega? Faziam o mesmo com o Jardim o Relvas e o Coelho, e metiam no jardim lá de casa. O Jardim e o Relvas de duendes com um chapéu bicudo vermelho, e o Coelho... de coelhinho da pascoa,  pronto!

Que tal? É só ideias boas... Aposto que a família Chavez já está a tirar notas.

Vou andando, que tenho de ir embalsamar o Alberto João jardim.
O quê!? Ainda não morreu!? Temos pena...
Vou então ao Ikea comprar cabides.

Novo Papa vs. Justin Bieber

Olá alminhas,

Esta semana anda bem puxadinha...
Ele é papa e o Conclave, ele é Justin Bieber. Uma pessoa nem sabe para onde se há-de virar!
Ontem acordei, e na adrenalina nem sabia se havia de ir para o Parque das Nações em Lisboa acampar, ou para a Praça de S. Pedro em Roma.

Depois estava a ver as noticias, e achei engraçado darem a notícia do Conclave e a seguir a notícia do Justin Bieber no Pavilhão Atlântico. Repararam, que basicamente é a mesma coisa?
Por um lado temos uma data de pitas histéricas a acampar em frente ao pavilhão, noutra temos duas gerações atrás na praça de S. Pedro a espera que se decida quem é o novo Papa.
Ora, como o Conclave é o mais parecido com um comício do PCP, uma vez que nenhum tem menos de 50 anos, por outro lado o público do Bieber não tem ainda sequer idade para votar. Eu deixo aqui uma ideia, mas isto sou só eu a pensar: e que tal fazerem o Conclave no Pavilhão Atlântico no mesmo dia da actuação do puto. Acho que para os cardeais era muito mais divertido, e os tótos dos pais destas crianças já não tinham de estar a espera à chuva que o concerto acabe à parva...
mas depois se calhar já não havia Papa novo, uma vez que estariam todos envolvidos em casos de pedofilia. Nem o Bieber escapava...

Depois das mais recentes polémicas do menino Bieber, que foi expulso da sua própria festa de anos por cheirar a Marijuana, acho que os cardeais nem se tinham de preocupar com o fumo,...
Fica aqui a minha sugestão.

Só para acabar, acho que a cereja em cima do bolo, era a banda sonora do Conclave, em que os Cardeais diziam: "Baby, Baby, Baby", e os putos respondiam: "oooooh..."

IKEA - Anna a cavalo nas almôndegas

Olá alminhas do pingo no nariz!
Hoje o tema é lusitano mas com sotaque sueco. Vá, para vos facilitar a vida, é Luso-Sueco Equestre!
O IKEA não deixa realmente de surpreender.
Quem? Então mas não era...
Calma! Ora estava eu aqui a ver as instruções para montar o site do IKEA para ver o catalogo, quando fui ter a uma notícia bastante curiosa, que sendo exterior ao site, já vinha montada.
E a noticia diz o seguinte: "Almôndegas do IKEA com carne de cavalo também chegaram a Portugal".
Ora, eu que sou um gajo que gosta de estar informado, acabei de montar o site do IKEA, e mesmo sobrando duas letras K, e mais 3 A, consegui engatar a Anna! E perguntam vocês, quem é a Anna? Queres ver que também te sobrou um N da montagem do site, e disfarçadamente enfiaste com ele na Ana?
Enfiei quê? Então! Eu não sou desses! Nunca faço equitação no primeiro encontro, muito menos sem chave de fendas.
Ora onde é que eu ia? Ah, ia a caval... a explicar-vos quem é a Anna.
Ora meus amigos, a Anna é nada mais do que uma boneca com ares de Merkel. Então mas a Merkel não nasceu em Hamburgo? Nasceu! Mas vejam lá associação: Hamburgo, Hamburguer, Alemanha, Al(e)mondegas! Toma! Muita bom! A Anna esta ali para fazermos perguntas, tipo callcenter. E ela ajuda com respostas seleccionadas aleatoriamente pelo computador.
Então eu pergunto: Olá Anna (que mesmo sendo uma boneca, eu sou bem educado), como posso montar as almôndegas de carne de cavalo?
E a mula da Anna responde-me: "Para ajudar a economizar dinheiro, a maioria dos nossos produtos vêm com instruções e com as ferramentas que precisa para montar seus próprios produtos. No entanto, se acha que precisa de ajuda, posso dar-lhe informações sobre a Empresa de Montagem presente na sua loja IKEA.
Gostaria conhecer o nome e número de telefone da Empresa de Montagem?
Sim
Não
Esta reposta foi útil?"

Oh Anna, claro que não, não foi nada útil, até porque tirando o facto de termos de montar quase tudo para comer, e ir buscar tudo, a não ser o guardanapo, não vejo aqui instruções nenhumas para montar as almôndegas a cavalo, nem tão pouco me parece que esteja num centro equestre.
Mas fico feliz pela simpatia da Anna, em recomendar-me uma equipa de montagem. Parece que de repente estou na fórmula 1.

E também entendo que posso economizar dinheiro, uma vez que a carne de cavalo é mais barata que a de vaca. E aqui, é a primeira vez que vejo as vacas a vingar a reputação dos bois, que por norma é mandada abaixo na arte de tauromaquia.

Eu nem me importo de comer cavalo, não deixa de ser um animal, tal como a Vaca, o Porco, a merkel, o Javali, o coelho e a relva... Mas relva não é um animal? Certo! Mas antes do aborto ser legalizado ele já andava a dançar rancho e ninguém se queixou!
Portanto o problema não esta em comer carne de cavalo, gosto é de ser avisado previamente.
Só reparei quando apanhei uma gripe e comecei a relinchar. Ao inicio ainda pensei que fosse catarro, mas depois comecei a lamber sal e rebolar-me na palha, e achei estranho.
Depois é que me lembrei que tinha ido ao IKEA e almocei almôndegas.

Agora, não sou como aquelas bestas que vêem dizer, que ai que horror, comer cavalo, meu Deus, coitado do bicho! Até porque elas gostam mais de ser cavalgadas! Que são as mesmas, que dizem que não faz mal andar a espetar os touros durante 2 horas de tourada, porque é um animal que foi criado para aquilo. Tal como elas foram criadas para não existirem, e aparecem em todo o lado.
Se eu fosse proprietário de uma bestinha destas, criava-a à base de biqueirada nos dentes e cotovelada nas orelhas, para depois ninguém levar a mal todo o sofrimento causado pelo estado vegetativo. Assim já ninguém tinha pena, e ficávamos todos mais aliviados.

Mas voltando ao assunto. Não acharam uma ideia genial? No mundo do "monte você mesmo", onde tudo se monta, meterem um animal para montar nas almôndegas!
Eu acho genial! Podia ser uma campanha de marketing: "Enquanto escolhe algo para montar, vá já montando as almôndegas de cavalo. IKEA, sempre a montar!"

Bom tenho que ir andando, que ainda tenho de passar no veterinário para por as vacinas em dia, e à tarde cobrir 4 éguas!

Boas montadas e uma festa pelas crinas!