Bem, há uma cena espectacular, que vocês nem vão acreditar. Mas eu vou contar, e juro que é verdade.
Nunca se perguntaram, porque é que quando entram num WC inteligente e amigo do ambiente (bares, restaurantes, shoppings, etc) começam a fazer figuras gestuais ridículas sozinhos?
Cala-te, que eu não estou a falar contigo! (desculpem era o meu amigo imaginário a querer responder.)
Eu passo a explicar: depois de descobrir-mos em qual devemos entrar, até porque já vi um WC, em que na porta da casa de banho das mulheres, estava a Marilyn Monroe, e na dos homens estava o Freddy Mercury, e aqui é que começou a minha confusão, porque fiquei realmente na dúvida em qual devia entrar, uma vez que a primeira vista, não havia WC para homens, depois é que reparei que um deles tinha um bigodito parvo.
Mas passando a frente, quando conseguimos entrar, começa então um fabuloso espectáculo de contorcionismo, que só visto: primeiro se não entrarmos correctamente para onde o sensor da luz está virado, não acende. Quando acende, e até desligar automaticamente é tão rápido que não nos da sequer tempo de nos posicionar-mos correctamente e apontar para o urinol. Quando já estamos a urinar e a fazer gestos no ar com a mão livre, quando conseguimos que a luz acenda outra vez, reparamos que estamos a urinar para o caixote de papeis que se encontra ao lado.
Outro problema, é quando vamos lavar as mãos. O primeiro obstáculo, é perceber o que temos de fazer para a água sair, ou é com os pés, ou aventar palmadas na torneira, ou fazer festas a torneira - uma delas funciona. Mas tal como a luz, o jacto de água só funciona durante cinco segundos. Como só temos habitualmente duas mãos, temos que usar as duas mãos para: lavar as mãos com sabonete, irmos mandando cassetadas para a torneira ir deitando água, e ir acenando para o sensor da luz. Porra! O que era uma simples ida ao wc, torna-se num pesadelo de horas perdidas. Conheço malta que sai a noite, bebe umas cervejas, vai ao wc, e quando sai de lá, já vai tomar o pequeno almoço. Tudo bem que fáz bem ao ambiente, mas tenham lá calma.
Mas a minha preferida, são aquelas torneiras que só funcionam, se tivermos uma mão a pressionar o "botão" para baixo. Então temos de lavar uma mão de cada vez, e acabamos por meter sabonete na mão já lavada, porque já cagamos o botão todo com sabonete.
Outra coisa espetacularmente parva, foi a porcaria do desinfectante que inventaram para evitar a propagação da gripe A.
Primeiro, ninguém o usava correctamente, porque tinha mais instruções que um electrodoméstico. Segundo, e ainda mais parvo, foi terem posto aquilo ao pé do lavatório. Num restaurante que fui á pouco tempo, tinham dois recipientes ao pé do lavatório, um para o sabonete, e outro para o desinfectante. Estranhamente, estava a lavar as mãos, e carreguei no recipiente do sabonete, e reparei que no lugar do sabonete, havia desinfectante. Sem saber bem porquê, pensei que teriam feito confusão com os recipientes, e carreguei no do desinfectante para ver se saia sabonete. Adivinhem o que é que tinha? Desinfectante outra vez! Brutal!
Alguém que explique a estes senhores, que aquela porcaria não é para usar com água!
Abraçolas, mas só se tiverem tomado banho com o desinfectante.
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